В тему предыдущего поста

Как и любой конкурс с системой голосования по n-бальной шкале, этот имеет свой потрясающий изъян. Называется он "Насру тебе тоже". Суть его проста как два пальца: плохие отметки лидерам\конкурентам опускают их/продвигают вас. Так что внезапный скачок с 1-2 на 20-30 место ( как мой, так и shamakhanskaya ) - вполне прогнозируемое явление.
А где вы видели честную борьбу? ) СДД.

---

Проголосуем? За Станислава?

«Love SPB»
Нам важен Ваш голос, а то как же).
Заранее СПасибо! )

За древнее фото благодарности lolopynder

@темы: в зал, конкурсы, френды

---

Запал на эту штуку

Еще немного и закажу, и не волнует. Побаловать себя ништячком?

@темы: хардваре\софтваре, гитаризм

---

Тема дня: Что-что вы съели?

What's the weirdest thing you've ever eaten? Would you eat it again? View other answers

Колбаса из крови свежезабитой свиньи. Кажется в простонародье она называлась "кры(о?)вянка".
Пожалуй, ничего более странного не ел. Снова попробовать в принципе можно.

@темы: еда, writer's block

---

Таки да.

Таки записался на жж обзор к этому еврею

@темы: шапито, жж

---

Кстати

Вы знали, что я смотрю, слушаю и читаю одно дерьмо?
А также я его пишу и похоже просто перманентно являю свету.
Вообще, все мои интересы - это дерьмо и хуйня, и они не стоят того, чтобы я тратил на них свое драгоценное время.

Ничего, еще пара лет и я стану "нормальным". Отшлифованным, гладким, серьезным, собранным куском биомассы.
Просто надо немного потерпеть.
Время лечит, да.

@темы: личка, проза

---

4 месяца

Нам вчера стукнуло 4 месяца. Сергей Метастасович растет и мужаеть!

@темы: дети, семья, праздники, жизнь

---

Про ежжа.

Шел я лесом тёмным,
Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил
Ёжиком колючим!

За жизнь свою я не обидел
Ни канарейки, ни ужа
За это в темноте и в морду
Мне запиздрючили ежа.

Был еж колюч. Иголки в кожу
Вошли как лезвие ножа.
Зачем в лесу? Зачем же в рожу?
Зачем в мою? Зачем ежа?

С тех пор брожу я темным лесом
Хочу найти того бомжа,
Что подло, ночью, из-под елки
Мне в морду запустил ежа.

Ему скажу я, дарагому,
За горло ласково держа:
"Зачем же, пидорас, обидел
Ты мирно спящего ежа?"



пеарю дабы было понятно за кого голосовать.
via shamakhanskaya

@темы: пеар

---

Есть че по френдам?!

«Ах,» -- сказала мышка, -- «мир сужается с каждым днём.

@темы: френды

---

Тема дня: Озорная девица из Ниццы

It's Limerick Day! Share a favorite or compose your own humorous five-line poem with an AABBA rhyme structure. View other answers

Раз два три четыре пять
С детства с рифмой я дружу

@темы: limericks, writer's block

---

Состояние

Рутина - это такая вещь, которая имеет свойство подминать под себя все и вся.
Я просто такой человек. Мне очень быстро становится скучно.
Сейчас можно сколько угодно ныть о том, что в голове громада нереализованных планов. Думаете раньше было меньше? Ничуть. И что я делал раньше? Да то же самое. Когда был вагон времени и душило безделье я ругал рутину за однообразие и скуку. Теперь я ругаю ее за отсутствие времени, хотя банальное планирование личного пространство вполне могло бы решить если не все, то часть проблем. Но что-то всегда не дает перейти от фазы "попиздеть про..." к "сделать то, о чем попиздел". Первый осмысленный(?) блог я завел в 2006. Неосмысленный в 2004. И уже тогда я начал писать о том, что нужно меняться. Прошло 3 (5?) лет. Я изменился. Обзавелся семьей, работой, неоконченным высшим образованием и громадой нереализованных творческих планов (последнее было всегда, сколько себя помню).
Тему "попиздеть про..." закрыл.

@темы: личка, проза, жизнь

---

Мужской манифест(раз и навсегда)

Женщина!

1. Если тысомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть.Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.

2.Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированныхнамеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы,замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3.Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4.Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничегоиного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни кзамаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5.Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, простоэто нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.

6.Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Простопривыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должнабыть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке илиавтомашинах.

7.Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво =плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно.

8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя!

10.У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Моебанкротство не станет доказательством любви к тебе.

11.У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего тывообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучшевсего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13.Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их.Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу!

15.Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один извариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19.Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебеверю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21.Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь- выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!


Пожалуйста,распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числаженщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста,распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числамужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

эстафету принял у drenoff

@темы: личка, жизнь

---

Про мерзоту

Пропаганда измены. "Брачное чтиво". Призванное с одной стороны "вывести на чистую воду" изменщиков, нагружает бедолаг, которым не под силу понять, что все есть фэйк, нескончаемой паранойей. "Брачное чтиво" - это не только передача на тв. Этим полон рунет и проч проч проч.
В свете всего вышеизложенного хочу сказать: верьте любимым, а не всякой шлоебени. Любимые они все вернее виртуальных пиздоболов.

@темы: ящик, личка, семья

---

Ранеткам дружно на поклон

Ольга «Laska» Хомич, Градус 100

Отлично играет.

@темы: гитаризм, музыка

---

viva hate via Minaev

У палатки с надписью "Носки-чулки" разговаривают две девки. Одна в бесформенном джинсовом комбинезоне слушает свою подругу- блондинку в короткой джинсовой юбке и колготках в сетку. Блондинка вещает с характерным малороссийским акцентом:
- Идут мимо, видят меня. Заходят. Сначала на меня смотрят, потом уж на товар. Так, по ходу дела, разговорятся, лапши им на уши навешаешь, вот и купят чего.
- Натах, да ты просто королева местная!
- А то! А Рашид, хозяин палатки, тварь, не ценит. Только лапать пытается, скотина.
Почти миновав их, я услышал, как блондинка хамским тоном сказала мне в спину:
- Мужчина, вы носки чисто хлопковые приобрести не хотите?
- Нет, спасибо, я уже в носках, - пробурчал я.
Единственное, чего я хочу, - это подойти вплотную к тебе, взять один из пакетов с колготками с витрины, открыть его, достать оттуда колготки, обмотать вокруг твоей шеи и начать тебя душить. Попутно пристрелив твою жабу-подругу в джинсовом комбезе. Я хочу посмотреть, как ты будешь ползать по земле и хрипеть "помогите", королева ты наша местная. И когда ты сдохнешь, я подумаю о том, что жизнь в общем-то не такая уж и скучная штука. Впрочем, ты об этом никогда не узнаешь.
Рядом с салоном сотовой связи стоит узбек, одетый в спортивные штаны и футболку с надписью "D&G". На его грязных ногах надеты шлепанцы. Пальцы, как вы понимаете, угольного цвета. Ногти будто обгрызаны. Он разглядывает пальцы ног и орет в мобильный, периодически взвизгивая, так, что слышно всем прохожим: - Ало! Это... Расул, ту херню, че я тибя просил, мине уже не надо, понял, да? Ало! Ало, слышишь меня? Расул, епта, я говорю, ту херню, че я тебя просил, мине уже везти не надо! Я, билять, завтра пи-риеду и всех там рэзать буду, за то, че они наделали на абъекте. Ишаки, бля. Я риальна гаварю. Все, давай пока.
За его спиной клетка с арбузами. Я прикидываю, что если попасть ему из пистолета точно в голову, то его отбросит аккурат в клетку. Таким образом, издалека даже не будет сразу понятно - где его мозги, а где разбитые арбузы.
У павильона метро два мужика, с сумками через плечо, пьют пиво. На головах у обоих кепки. Один из них после каждого глотка методично сплевывает себе под ноги. Второй - говорит, слегка покачивая бутылкой, в такт своим словам:
- - Сын баран. Опять в сессию нахватал пересдач. Говорю ему, учись, сука, вылетишь из института - в армию пойдешь, а он только телок водит.
- Да это они все теперь. Моя только с подругами по телефону трещит да МТУ смотрит. Пару раз приглашала в гости какого-то козла в рваных джинсах. Пи-дор лидером.
Конечно, сын баран. Такой же, как и ты. Просто надо было пользоваться презервативами. Вам вообще размножаться нельзя.
- Это потому, что они в телевизоре таких видят. Вот пример и берут.
- Была б моя воля, я б телик выбросил на хер. Прям из окна.
Чего ж ты его не выбросишь-то? Потому что фут-больчик под пивко уже не посмотришь? Потому что в выходные сдохнешь вместе с женой без уморительного юмора Петросяна? Что тебе мешает, скотина? В телевизоре "таких видят". Нет, давайте мы молодому поколению будем показывать таких, как ты. У них и так шанс небольшой вырасти иными, так давайте же лишим их и его. Пускай в папаню пойдут. Интересно, если выстрелить им обоим в живот, удержат ли они пиво в руках, упав на колени? Оставив мужиков, стоящих на коленях с бутылками в руках, истекать кровью, я мысленно расстрелял их жен и детей. Последних, впрочем, я даже никогда не видел.
Два молодых парня идут мне навстречу. Оба в темных костюмах и лаковых ботинках из кожи китайца; с загибающимися носками. Косая сажень в плечах, прямая кишка в мозгах. Останавливаются у палатки. Один из них сует в окошко деньги и что-то спрашивает, параллельно сообщая своему дружбану:
- Говорят, на дешевые иномарки новый налог введут, а на русские тачки цены поднимутся. После Нового года!
- Да ладно. А ты откуда слышал?
- У моего дружбана есть корешок, он в вазовс-ком салоне работает. Так вот он точно в теме.
- Бля... А че делать-то? Может, мне свою "девятку" слить, взять кредит и новую "десятку" купить до Нового года?
- Не знаю. Кредит ваще-то можно. Только дорого отдавать.
- Ваще-то да...
Действительно. Заставлять отдавать кредиты таких прекрасных парней может только очень бессердечный человек. Они же деньги берут не на бухло, а НА ТАЧКУ! Я стреляю обоим в коленки, говоря: "Теперь у тебя не будет вопросов с покупкой новой тачки, брат". Одновременно я решаю проблемы с недобросовестными дебиторами, помогая только становящейся на ноги российской банковской системе.
Я жду, когда они получат из окошка запрашиваемое и отвалят, затем подхожу к палатке. Пока я покупаю сигареты, подъезжает маршрутное такси. Из него выходят две телки лет тридцати. На обеих джинсы с низкой талией и укороченные футболки. И это при наличии на боках сальных оковалков, как вы сами понимаете. Они встают рядом с палаткой и дружно роятся в сумках. Вероятно, в поисках сигарет:
- Нет, Лен, я говорю ему: "Ты меня когда последний раз в ресторан приглашал?"
- А он чего?
- А он мычит: "Ну мы же ходили на той неделе с Пашкой и его женой в бар".
-- А ТЫ?
- А я ему говорю: "На хера мне твой бар, твой Пашка и его жена. Я хочу по-человечески посидеть в хорошем ресторане, хотя бы людей увидеть".
- Мой такой же козел был, хорошо, что я с ним развелась. Я пару месяцев с этим Володькой была. Помнишь, я тебе про него рассказывала?
- Ну. И чего он?
- Да урод, жадный оказался.
- Мужики все уро...
Впрочем, договорить она не успевает, потому что получает пулю точно в рот. Вторая стопудово начнет истерично визжать и закрывать лицо руками. Пуля входит ей в область переносицы. Как раз между приставленными к лицу ладонями. Я достаю кошелек и кладу на грудь каждой по сто долларовой банкноте, приговаривая:
- Я не жадный, поверьте, я не жадный. Вот, берите, сходите куда-нибудь вдвоем.
На остановке курят мужики лет за сорок. Один, худой и длинный, как шпала, доверительным тоном сообщает своему визави, маленькому "колобку" в плаще, с большой хозяйственной сумкой в руке:
- Ты слышал, что на водку опять цены поднимутся?
- Да? Вот суки, епть... И насколько?
- Я читал, что раза в два.
- Охереть... че ж делать-то?
- А че делать? Будем покупать. Хули тут остается?
- Может, щас закупиться?
- Да ладно. Все равно до конца жизни не зата-ришься.
Длинный сразу получает прикладом в область переносицы и падает навзничь. Что-то разбивается. Из-под мужика начинает растекаться большая лужа. Вряд ли это кровь, как вы думаете? Я вырываю у "колобка" сумку, достаю оттуда бутылку водки и спрашиваю его:
- Кто тебе сказал, что до конца жизни не зата-ришься?
- Эээ... - блеет он в ответ.
- Правильно, чувак. Это смотря когда конец.
Я заставляю его открыть рот и заливаю ему прямо в глотку всю бутылку. Кажется, он теряет сознание. Я стреляю ему в затылок. Так, чтобы наверняка.
Я осматриваюсь по сторонам. Людской поток продолжает плыть мимо, сливая мне в уши кисель из обрывков разговоров, телефонных звонков, восклицаний и матерных шуток. К остановке подбегают две девчонки лет по двадцать. Остановившись, они продолжают начатый разговор: .? - Я прихожу на работу в девять и ухожу в шесть часов. Кручусь как белка. То телефон, то факс, то электронная почта. А Свиридов... - - Это кто?
- Начальник наш. Так вот он только по загранкомандировкам летает. Другим, я слышала, хоть зарплату прибавляют, а нам - ни фига!
- Лен, а ты просила?
- Да просила, че толку-то? Он как полено. Талдычит одно: "Согласно штатному расписанию". Как всегда: кто больше всех пашет - меньше всех получает.
- Слушай, Лен, а ты с ним не пробовала?.. Ну... того?
- Оль, я тебя умоляю. Ты б его видела. Студень какой-то. Глазки еще маленькие такие, как у свиньи... бррррр. Оль, я тут с таким мужиком познакомилась!
- Где?
- В Интернете. Я же днем торчу на этом сайте знакомств...
Я представляю, с каким наслаждением я забил бы их обеих прикладом винтовки, потому что на работе не надо висеть в Интернете. На работе надо работать. На работе надо работать, блядь. Работать, а не висеть, глупые суки. Неужели это так сложно понять, что надо работать? На работе надо работать. Это очень просто. Казалось бы, что может быть проще для понимания? На работе надо работать. Она потому так и называется - работа. Это очень просто уяснить для себя. Это, блядь, ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ СТОИТ. Просто работать, и все...
Когда мозги уже готовы закипеть, я наконец дохожу до своей машины. Я нажимаю на кнопку сигнализации и открываю дверь. Рядом останавливается машина. Из нее вылезает тучный чувак. С тротуара ему навстречу шагает телка, которую я как-то сразу не приметил. Лицо у нее крайне недовольное. Вероятно, ждала его долго. Мужик начинает оправдываться за свое опоздание, говоря достаточно громко:
- Катя, я простоял на Садовом полчаса. Пробки везде. ПО МОСКВЕ ЕЗДИТЬ СТАЛО НЕВОЗМОЖНО.
Стоит ли говорить, как я люблю эти заезженные фразочки. Я вставляю в ружье последний патрон и стреляю ему точно в лоб, тихо говоря:
- Катайся на метро, козел.
На телку у меня уже не хватает патронов. В другой раз, сестра, в другой раз...

(c) Минаев. Media Sapiens 2.

@темы: ©, проза, цитатное, жизнь

---

Ойбля.

Как вам сегодня занятся сексом?

metostas, сегодня Вам рекомендуется занятся Амаральным сексом в кабинете начальника.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

И главное ведь собирался к начальнику зайти.
Пойду ка я нах с работы от греха 0_о.

@темы: тесты, трэш и угар

---

Побывал вчера

Под "аниме", которое все очень старались представить "инкогнито" и "сделать сюрприз" естественно крылся "Слот" (отслеживающим их творчество труда догадаться не стоило). В пользу этого также говорила обложка сингла и сидевший на балкончике Кэш.
По остальным командам имею сказать: "Дом Кукол" стоит оценить. "Саунддайверс" - Плацебо по-русски. "Градус 100": гитаристка молодец! Кахиба не запомнилась, ибо уныло.

Еще одна благодарность тов.sirena_evklad за наводку и компанию.

@темы: музыка, концерты

---

Из жизни в позавчера

Я все таки хочу написать отчет о позовчерашнем. Вчера я наверное еще не до конца отошел от счастья.
Впервые за последние полгода (!) нас с любимой отпустили из дому вместе, любезно согласившись приглядеть за сынулей, за что огромнейшее спасибо моей бабушке. Это был воистину глоток свободы. Не берусь даже утверждать планировали ли мы что то? Скорее просто повиновались позывам, увлекавшим кудато в центр Москвы. Узкие улочки, храмы, Красная площадь, Кремль, Манежка, куча фоток, солнца и людей. Стыдно сказать, но будучи "мааасквичем", не припомню когда в последний раз видел красоту собственного города, обитая по большей части на окраинах. Масса эмоций. В основном оттого, что мы вместе! И мы не дома.
Поймали себя на мысли, что расслабиться до конца не получается. Переживание за ребенка не отпускает. Но все=таки я счастлив, что нам удалось выбраться.
Обязательно повторим! Как только будет возможность.
А еще больше я жду момента, когда мы сможем совершать дальние прогулки втроем. Всей семьей.

@темы: семья, жизнь

---

Интересно

Куда ушли те времена, когда блог можно было считать чем-то очень личным? Тут речь не о "френдз онли", а о некоторой личной состовляющей, которуя сейчас урезана до минимума. Ловлю себя на мысли, что отправляя очередной пост, полюбому обращаюсь "в аудиторию". Времена, когда "пишу для себя" было правдой прошли.

Пишу не для себя.
Пишу не то, что думаю.
Пишу не то, что хочу.

Почему?

@темы: блоги, проза, жж, жизнь

---

Зомбоящик повторяется.

Снова я пропустил что-то фееричное:

@темы: шапито